Ai cũng có những phút ngoài chồng ngoài vợ....

Anh nhìn tôi với ánh mắt khó hiểu, ánh mắt mà tôi cứ muốn chìm sâu vào trong đó, như cái hôm tôi nằm cạnh anh, nhìn anh và chẳng làm gì hơn thế... Chẳng biết từ bao giờ tôi đã không thể để anh ngoài tâm trí mình, mỗi giờ, mỗi phút trôi qua đều khiến tôi quay quắt nhớ. Tự hỏi mình: "có lẽ nào tôi yêu anh nhiều đến thế?" . Không phải, đó chỉ là chút cảm xúc thiếu thốn mà tôi không có được từ chồng mình. Sự cô đơn trong tư tưởng, sự thất vọng tràn trề về chồng đã đưa đẩy tôi đến những lúc ngoại tình trong tư tưởng như thế này. Tôi ghét mình, thậm chí có phần ghê tởm bản thân vì cái sự không chung thuỷ này. Mỗi ngày trôi qua, gặp anh hay không gặp cũng đều khiến đầu óc tôi bị chi phối bởi hình ảnh của anh, bởi khoảnh khắc tựa đầu vào vai anh, ngắm nhìn anh thật gần. Tôi hiểu, tôi đã làm sai; nhưng tôi không thể giữ trái tim mình như chưa hề có cảm xúc được. Đã lâu lắm rồi, kể từ tình yêu đầu tiên của đời tôi, tôi mới có lại cảm giác này.

Tôi biết, anh chẳng yêu tôi, những phút bên anh ngắn ngủi ấy chỉ là cảm xúc nhất thời của anh, của sự trống vắng không tình yêu mà hơn 2 năm qua anh đối mặt. Anh nói rằng tôi sẽ khổ khi đem tình cảm trao cho anh; tôi hiểu mà, và tôi biết đủ để dừng lại, dừng lại việc tiếp cận anh, quan tâm anh; nhưng tình cảm thì tôi lại không thể ngăn nó. Mỗi ngày đối diện với anh ở cùng chỗ làm, anh đã thực sự cố gắng cười/nói với tôi như chưa hề có gì xảy ra; và tôi cũng vậy, nhưng trái tim tôi cứ nhức nhối, cứ mong mỏi, cứ gắng gượng để coi anh là bạn. Tôi đã nói với anh và tự hứa với lòng rằng sẽ chỉ coi anh là bạn, sẽ không làm ảnh hưởng cuộc sống của anh. Và tôi đang cố gắng đây, cố gắng trong mệt mỏi và khổ sở.

Hôm nay, tôi quyết tâm ra khỏi công ty, thôi nghĩ về anh, nhưng tôi hiểu ánh mắt anh nhìn tôi; anh quan tâm tôi nhưng lại sợ trái tim đa cảm của tôi rồi sẽ lại yếu đuối, nên mọi việc anh làm đều vừa phải và đều dừng ở mức tình bạn. Tôi thầm cảm ơn anh vì điều đó. Tôi cảm thấy khó khăn quá, khổ sở quá, vì sao bản thân lại dính vào những tình cảm như thế này?

Trong cuộc sống ai cũng có sai lầm
T/y cũng vậy
Có thể sai vì đã yêu
cũng có thể sai vi không yêu
Sai để sửa và biết sai để dừng lại

Mới đọc bài này, giống ghê http://ttvnol.com/tvty/1320060

Hôm đó, anh nói với tôi rằng "ra khỏi cửa là sẽ quên hết mọi chuyện", nhưng hôm nay anh đã thú thật rằng anh chẳng thể nào quên dễ dàng như thế, rằng mỗi tối phải nói chuyện với tôi một chút rồi mới ngủ được, rằng tình cảm anh dành cho tôi có nói ra cũng không giải quyết được gì. Trong tôi có chút niềm vui vụt sáng, có lẽ vì tôi cũng biết được phần nào suy nghĩ và cảm giác của anh sau ngày hôm đó. Những suy nghĩ, cảm giác suốt 2 tuần qua tôi cũng đã nói với anh, rằng sự cố gắng để quên anh dường như khiến tôi mệt mỏi và phát ốm. Và tôi cũng chợt nhận ra rằng mình đang rơi vào một mối quan hệ "công sở", 1 mối quan hệ không có lối thoát tốt đẹp, nhưng tôi có thể làm gì khác khi ngày nào cũng đối diện với anh, gặp anh và lại cùng làm chung một đội. Tôi nên chuyển chỗ làm hay không? Tôi nghĩ được, nhưng lại không làm được.

Ngày hôm qua, khi trở về nhà, một mình với căn nhà rộng lớn, tôi đã khóc 1 cách tức tưởi, khóc cho hành động dại dột và không lối thoát của mình. Tôi khóc cũng vì cảm thấy bất lực với chuyện gia đình, vì mặc dù đã cố tìm cách giải quyết, nhưng càng làm thì mọi thứ càng rối tung, càng vô vọng. Về nhà với chồng mà cảm giác trống rỗng vô cùng, không muốn gần gũi, không muốn ôm ấp, không muốn yêu thương và được quan tâm. Thực sự từ ngày chưa gặp anh bây giờ, tôi đã có cái ý định li dị để cảm thấy dễ chịu, để giải toả bớt áp lực và những căng thẳng giữa vợ chồng; nhưng nói như thế nào với gia đình là điều tôi vô cùng lo lắng vì bố mẹ tôi có lẽ không chịu nổi cú shock này. Tôi đã sai lầm rồi, sai lầm khi chưa sẵn sàng mà đã kết hôn, sai lầm vì yêu và thương không rõ ràng.

Tôi bế tắc...

Sai lầm là điều bất cứ ai trong cuộc sống đều mắc phải
Con người không sống để thực hiện nhưng sai lầm
Biết sai để dừng lại chứ không sai để tiếp tục làm điều sai trái
Cả 3 người đều sai nhưng ai sẽ la người dừng lại
Mối quan hệ tay 3 không bao giờ tôn tại và cần 1 điểm kết thúc
Không ai khuyên bạn từ bỏ tình yêu của mình
cũng không ai khuyên bạn giữ lại gia đình mà bạn đang có
Bạn là người trong cuộc hãy quyết định điều đó
Khi con người có tình cảm thì xã hội cũng có luật
Người ta không ra luật hôn nhân gia đình chỉ là để đấy
1 quyết định đúng dắn khi quyết định đó tốt cho mọi người và không làm ảnh hưởng tới ai
1 quyết định đúng đắn khi hậu quả của nó bạn tự gánh chịu và không phải theo hướng tiêu cưc
Nếu bạn chắc ly hôn là tốt cho cả 2 thì hay chia tay với người đang đc coi là chồng bạn
Còn nếu bạn thấy gia đình bạn đang có vẫn còn cơ hội để tiếp tục thì hay quyên người tình của bạn đi ai trong cuộc sống cũng sai lầm hãy để mọi người có cơ hội sửa chữa sai lầm đó ,cũng như chồng bạn nếu còn hãy cho anh ta cơ hội
Còn cha mẹ , họ là người nâng bạn lên khi bạn ngã chứ không phải là người tồn tại để bắt bạn sống trong nghịch cảnh
Đừng để đến lúc bạn phải ra đi với cái tiếng 1 người đàn bà không chung thuỷ , đó là điều bạn nên sợ
Còn khi bạn ra đi là vì 2 người không còn tình cảm nữa đó là điều xa hội vẫn chấp nhận và nó vẫn diễn ra hàng ngày
Nhưng khi không cần phải ra đi thì hãy cố gắng để níu dữ lại
Chắc ji người kia là hp của bạn
Hai người đang hp khi cả 2 đều thiếu ,bạn đang thiếu sự quan tâm của chồng mình
bạn có chắc tìm 1 người chồng khác bạn sẽ có đủ

Cá trước miệng mèo rùi còn không xơi, haizz....

Cám ơn bạn hoangcong & tinhnhan đã cho tôi những lời khuyên quý giá. Không phải là tôi chưa từng thử những cách mà các bạn nói, tôi đã từng nói chuyện rất chân thành với chồng rằng tôi muốn dọn ra ở riêng 1 thời gian để bình tâm, để suy nghĩ thật thấu đáo về tình cảm của tôi, về những vấn đề giữa 2 vợ chồng. Nhưng chồng không cho tôi đi, và cũng không làm gì để giải quyết tư tưởng cho tôi. Giữa vợ chồng chúng tôi, mặc dù hiểu tính cách của nhau, và tôi đã cố gắng để hoà hợp với chồng, nhưng càng lúc thì cuộc sống của chúng tôi giống như 2 người bạn cùng thuê trọ vậy. Có lẽ nếu chồng tôi biết giải quyết những khúc mắc trong lòng tôi thì tôi đã không đến cái mức ngoại tình như thế này. Thời chúng tôi yêu nhau, tuyệt nhiên không bao giờ có chuyện tôi tơ tưởng đến người khác, không bao giờ để mình phải làm gì sai với tình yêu của chúng tôi. Nhưng khi tôi biết trong thời gian chúng tôi xa nhau, chồng đã có vấn đề với người khác, thì từ lúc ấy tôi đã mất niềm tin vào chồng (thời điểm đó chúng tôi chưa cưới), mất niềm tin vào cái gọi là tình yêu chung thuỷ mà tôi kì vọng. Khi mà bạn cố gắng giữ mình vì người khác, cố gắng dành trọn tình yêu và niềm tin cho người ta, thì cái thất vọng mà bạn nhận lại được nó cũng đớn đau và khủng khiếp vô cùng.

Khi tôi dành tình cảm cho anh, tôi chỉ giữ chặt nó trong lòng, không hề nói ra và không hề làm gì quá mức tình bạn, vì tôi biết giữa chúng tôi không có kết quả. Khi anh biết tình cảm của tôi, tôi cũng thẳng thắn nói với anh là tôi sẽ chỉ thích anh như thế thôi, không đến với anh như một người tình, không làm xáo trộn cuộc sống của anh, không bắt anh phải chịu trách nhiệm với cảm xúc của tôi. Tôi biết tôi là người tạo ra chuyện này, nên tôi sẽ là người giải quyết và chấm dứt nó. Tôi đã suy nghĩ rất kĩ, cho dù có ly hôn, tôi cũng không đến với anh; chỉ có điều hiện tại tôi cần ổn định lại công việc để có khả năng chuyển ra ngoài. Nhưng đôi khi cảm xúc nó cao trào quá, tôi buộc lòng phải viết ra để thấy vơi bớt và để bình tâm lại.

Muốn viết gì đó cho mình nhưng băn khoăn mãi không viết được. Lang thang vào Topic này, đọc chuyện người ta mà sao như có mình trong đó. Chủ topic cho mình tâm sự nhờ với nhé.

Tình yêu là cái zì mà sao cứ phải suy nghĩ mãi .... phút giây ngoài chồng, ngoài vợ?... Ngoại tình trong tư tưởng? ... Mọi thứ cứ ngỡ như mơ, một giấc mơ vừa đẹp, vừa mang chút sợ hãi, trốn chạy ...
Mình cũng có một người đàn ông khác, một người quan tâm, chăm chút đến mình mà không phải chồng mình. Tất nhiên mình cũng có cảm tình với người đó. Đó là một đồng nghiệp lâu năm, ban đầu anh em chơi với nhau rất bình thuờng, hồn nhiên, vô tư như bao đồng nghiệp khác. Thời gian gần đây, sau những lần Cty tổ chức đi chơi, đi lễ đầu năm người đàn ông ấy quan tâm đến mình một cách thật khác biệt, sự quan tâm, chăm sóc của người đó làm trái tim mình đập thật mạnh, một cảm giác thật lạ đan xen, xâm chiếm trái tim mình. Cảm giác ấy, thứ cảm giác mình đã lãng quên từ lâu lắm rồi. Giống như bạn mình biết mình đã sai ... đã sai rất nhiều khi mình nghĩ đến người đàn ông khác, nhớ người đàn ông khác ko phải chồng mình. Nhưng tình yêu có bao giờ có lỗi đâu, tình cảm con người dành cho nhau có ai cấm được, ai ngăn được người ta quý hay ghét mình.
Bây giờ mình muốn quên, muốn dừng lại khi mọi chuyện chưa đi quá giới hạn. Nhưng làm thế nào để dừng lại đây.
Dừng lại .... buông tay ... sao mà khó quá!

Lặng lặng mà nghe họ ngoại tình
Đua nhau kiếm đc lắm "kèo" thơm
Phen này mình quyết xây "nhà nghỉ"
Vừa mắng, vừa la cũng đắt hàng